活着

活着 因为活着而活着 不因为活着意外的任何事情 这句话来自《活着》的续

觉得自己越来越自私 很看重自己的感受 喜欢把自己的想法强加到别人的身上 危机重重

好久没来写东西 因为生活比较安逸吧 除了上课 干活 考试 恋爱 再也没有时间做其他的事情 连给家里打个电话的空闲也没有 我现在肯定 我是个极度自私的人

当我写下上面的字的时候 后脑勺有点疼 一直都觉得没睡醒 却一次次的在这样的夜里坐在电脑前

活着到底什么最重要 是钱 还是感情 还是亲情 还是事业 还是 自己的那点自尊

没有了自尊 似乎什么都没有了 又似乎什么都没少

没有了钱 似乎什么也不能了 其实还真的很难

没有了亲情 只有在一边忏悔 把那些一直没有说出口的歉意放在自己的肚子里 随着食物烂掉 拉都拉不出来

我一直告诉自己过的很好 却没有想过这样的成本是多少 却故意忽略谁为我承担了这些成本

一边笑着那些现实的人们过的太累 一边把自己的虚荣建立更虚无的自尊心上 直到觉得自己空虚得可怜

活着的感觉就是这样 总觉得不满 总觉得自己还少点什么 还缺点什么 日子还那么过着 没有机会来让你补救 也没有机会让你休息

突然想起为甚么半年前 ldx自杀的时候 我们都觉得诧异 我们说 似乎他很好 可是 其实他不好 现在想想 他也许是比我们聪明 ，比我们站得高

真是个笑话 这么看来 连活着都是明知不可为而为之的事情了

写下这 完全是因为我睡不着 因为我想起好久没有在这写东西 留下了太长的空白

可是 写了之后又觉得 几个月后 我已就算看着这些文字 也无法再现现在的感受了 除非 它越来越深

今天的seminar讲了几个有意思的概率题 让我对数字产生了一种崇敬 他们可以让你放下一切疑虑去面对事实

下次当我觉得自己虚度光阴的时候 我就会用数字告诉我 我剩下的日子至多还有多少

今天在UCLA的大气系找到个年轻的教授是我的老乡 值得记住

今天 有生以来这么被迫 直面惨淡的人生

其实我一直在贫困线上挣扎 精神上 我甚至连自己活着都要找到类似理由和证据的东西

活着不需要理由 因为理由和证据也是活着 试图站出来看看 只会让自己陷入无尽的深渊 千万 不要太清醒

千万别觉得自己比别人清醒 因为别人不清醒完全可能是因为他清楚 糊涂比清醒累

写到这 我开始佩服写下类似《活着》这样直接试图推理生活和生命的文学作品 作者写下这些小说的时候 内心里随着故事情节经历了多少的挣扎和矛盾 才能感悟到这背后之后的真谛 写下来 给别人看 我觉得这个难度绝对不亚于几个个博士论文的工作量 程序就是程序 再长 再多个参数 也能找到线索 一一弄清楚 可是1+1一样简单的生活却比那些复杂的代码要难理解得多 因为 我们每个人都身在其中 也只有一次完整的样本 却不能拿来作为考量和对比

 

活着 为了活着而活着 是这个复杂问题的最好解答