初来乍到，还挺喜欢这里的风格

前几天朋友告诉我说，msn的博客要搬家了。今天怀着揣测的心情搬到这里，没想到，还挺喜欢这里！浅灰的底色，简约的页面，大小合适的字体，然后还有标题上的那幅风景画，都让我有种恬静舒适的感觉。不知道为什么，以前的博客空间不是很能激起我写字的冲动。虽然，那里是我自己设计的……也许是缘分吧。

最近很喜欢宅在家里，不是因为买了新键盘:)，是觉得家里让我心灵安静。我要安静的，默默的珍惜每一天。

传奇

只因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜
梦想着偶然能有一天再相见
从此我开始孤单地思念
想你时你在天边
想你时你在眼前
想你时你在脑海
想你时你在心田
宁愿相信我们前世有约
今生的爱情故事不会再改变
宁愿用这一生等你发现
我一直在你身边
从未走远

看来现在还是有这样能让我听的歌的….

难忘的一年

近来天气反常，回复夏日的闷热，家里也得开空调了。来美国也一年了，能体会这里的四季的冷暖了。下个星期还要去次法庭，因为开车没有停住一个stop sign。除了我的口语和听力，似乎已经适应了这里的一切了。

现在听的这首歌，在我去年的这个时候就开始听了，《难忘的一天》，伴我度过了好多个温暖的干净的下午。这个歌很适合回忆，回想起秋天的凉风从我的短裤吹进我的身体，到我心里。许巍就是这样，总让人有种温暖的感动。那时候，我走在去办公室的路上，都是带着那个耳机状的MP3播放器的。5块钱买到的好东西。而今，它静躺在我办公室的桌子上，很少再走路的时候听歌，虽然现在我可以选择那个漂亮的ipod。

好久没有这样听着歌，打着字，让手指随着思绪在键盘上跳动，写下一行行真实的心情。

现在，我有了新的吉他。一把在美国买的新吉他。我学会弹好几首歌了，《白桦林》，《那些花》，《硬币》，《我真的受伤了》，等等，虽然坦白的说，这些歌都被我弹得已经没有美感了。也许过一段，我再弹起他们，我会摆脱这种审美疲劳，被自己的琴声打动。

现在，我有了她。是她，送我的那把吉他。在一起，每一个黄昏的下午，我在楼门前等她出来，每次都是一个美丽的笑脸。每次，我都满心的欢喜。在美国的一年有一大半是她陪我度过的，可是美国的快乐的，温暖的记忆，也几乎都散播在这一大半。

当然，我有很好的朋友们，他们有的已经离开了这里，有的还和我朝夕相处。我现在还清楚的记得，去年来到美国的那天，第一眼看到阿萨时的场景。坐在他已经卖掉的那辆小车里，第一次近距离的观察这个城市，第一次聆听这里的广播，第一次住进美国的house，第一次去我们的系楼看到我自己的mac mini；第一次，在老板的压力下，惊慌失措……当然，还有更戏剧的，第一次考试迟到20分钟，结果和阿萨一起退了课……现在想想那第一个学期，几乎都是不眠的夜晚，像今天一样，等着天亮。

“如果再见你，会是怎样的情景。”似乎我们都喜欢做这样的假设。忘记从什么时候开始，我开始拒绝做这样的假设。我渐渐学会了接受现实，欣赏今天。虽然有时也会感到不安，在一天的忙碌之后感到怅然，但是，我总是深信，回忆是用来珍藏的，不是用来后悔的。于是，无论今天的是好是坏，我都不去假设如果不这样会怎样，既然我们都只能做一次，体验一次，那就这样吧，选择了，就走下去。何况，因为不相信自己过去的选择而感到后悔，不是和犹豫不决，无法决定自己的命运一样悲惨么。于是，我更爱那句，“阳光正温暖，一直照进我心里。”全是温暖，没有遗憾。不妨假设，如果我们不能享受这温暖的阳光了，我们在乎的那些得失和成败，那些所谓的重要的事情，又有什么分量呢。珍惜阳光般平凡的生活，珍惜现在真实的感动。

回忆，那就回忆那些让人振奋的事情吧。去年的今天，我和磊还在商量他申请，陶瓷的事情，还在畅想，他来到美国，我们一起喝酒，一起聊天的场景，虽然现在这些还因为我们忙碌的工作而被耽搁，可是，想想这已经垂手可得的幸福，真让人欣然。昨晚，他说，还记得我在深圳的M717寝室里唱的是哪些歌，我无比欣慰。珍惜我们的缘分，兄弟。

去年的圣诞，那样的不平凡，那样的神奇，今年的圣诞和新年，我将要在佛罗里达的迪斯尼度过。美国是一个让我们留学生能平静下来的村落，在这里，枯燥的生活和洁净的空气就像我们做的research——单纯。在这里，我学到了很多我在国内没法静心学到的东西，学会了深入去探究复杂的事物，也一次次的体会到了“一览众山小”的快感。前几天看一个大牛的网站，他对于学术生涯的总结，让我很开心，因为和我想象的不是很遥远，也许，是的，我应该坚持走下去。

遥远的，是在大洋彼岸的我旧日的同窗，好友。你们好么？时间真快，我有很久没有跟你们联系了，可是我总会想起你们。也许是我现在在“享受幸福”，作为我的朋友，你们也会为我感到高兴吧。遥远的，还有我的父母，和亲人们。我对你的爱，是那么强烈。爸妈，照顾好自己，我很快会让你们更幸福的。写到这，自己有些心酸了。

竟然就在这个不眠的夜晚，终于写下我来美国一年的感受。就像亲爱的你说的，我和以前的那个我不太一样，我更喜欢现在的自己，一个沉静的我。但是，我一样会为你唱美妙的歌，只是，这次不是在卡拉ok，也不是在舞台，而是抱着我的吉他，静静的，看着你的眼睛，唱歌给你听。我相信简单的生活，更让人感动。就像这首歌，平淡得找不到高潮，但是，每次听到，都会让人难忘，让人想起过去那些温暖的瞬间。

阳光正温暖，一直照进我心里……

Not in the mood

很多事情都是不知不觉发生的。不知不觉，我看了今年的超女；不知不觉，我从头看完了《绝望主妇》；不知不觉，我来美国也一年了。
总想写点什么，可是总觉得没有那个心情。也许，只有现在的心情适合写blog吧。

还是，终于，NOT in the mood。

活着

活着 因为活着而活着 不因为活着意外的任何事情 这句话来自《活着》的续

觉得自己越来越自私 很看重自己的感受 喜欢把自己的想法强加到别人的身上 危机重重

好久没来写东西 因为生活比较安逸吧 除了上课 干活 考试 恋爱 再也没有时间做其他的事情 连给家里打个电话的空闲也没有 我现在肯定 我是个极度自私的人

当我写下上面的字的时候 后脑勺有点疼 一直都觉得没睡醒 却一次次的在这样的夜里坐在电脑前

活着到底什么最重要 是钱 还是感情 还是亲情 还是事业 还是 自己的那点自尊

没有了自尊 似乎什么都没有了 又似乎什么都没少

没有了钱 似乎什么也不能了 其实还真的很难

没有了亲情 只有在一边忏悔 把那些一直没有说出口的歉意放在自己的肚子里 随着食物烂掉 拉都拉不出来

我一直告诉自己过的很好 却没有想过这样的成本是多少 却故意忽略谁为我承担了这些成本

一边笑着那些现实的人们过的太累 一边把自己的虚荣建立更虚无的自尊心上 直到觉得自己空虚得可怜

活着的感觉就是这样 总觉得不满 总觉得自己还少点什么 还缺点什么 日子还那么过着 没有机会来让你补救 也没有机会让你休息

突然想起为甚么半年前 ldx自杀的时候 我们都觉得诧异 我们说 似乎他很好 可是 其实他不好 现在想想 他也许是比我们聪明 ，比我们站得高

真是个笑话 这么看来 连活着都是明知不可为而为之的事情了

写下这 完全是因为我睡不着 因为我想起好久没有在这写东西 留下了太长的空白

可是 写了之后又觉得 几个月后 我已就算看着这些文字 也无法再现现在的感受了 除非 它越来越深

今天的seminar讲了几个有意思的概率题 让我对数字产生了一种崇敬 他们可以让你放下一切疑虑去面对事实

下次当我觉得自己虚度光阴的时候 我就会用数字告诉我 我剩下的日子至多还有多少

今天在UCLA的大气系找到个年轻的教授是我的老乡 值得记住

今天 有生以来这么被迫 直面惨淡的人生

其实我一直在贫困线上挣扎 精神上 我甚至连自己活着都要找到类似理由和证据的东西

活着不需要理由 因为理由和证据也是活着 试图站出来看看 只会让自己陷入无尽的深渊 千万 不要太清醒

千万别觉得自己比别人清醒 因为别人不清醒完全可能是因为他清楚 糊涂比清醒累

写到这 我开始佩服写下类似《活着》这样直接试图推理生活和生命的文学作品 作者写下这些小说的时候 内心里随着故事情节经历了多少的挣扎和矛盾 才能感悟到这背后之后的真谛 写下来 给别人看 我觉得这个难度绝对不亚于几个个博士论文的工作量 程序就是程序 再长 再多个参数 也能找到线索 一一弄清楚 可是1+1一样简单的生活却比那些复杂的代码要难理解得多 因为 我们每个人都身在其中 也只有一次完整的样本 却不能拿来作为考量和对比

 

活着 为了活着而活着 是这个复杂问题的最好解答

 

 

 

 

 

如果

“我愿意抛弃我的所有 如果能时光倒流”

 

如果 不是看到lei的博客上说 后悔没有跟我去地道唱歌 我不会想到来写点什么

如果 我没有来这里 就不会有这些令人回味的雨天和思绪 和这雨天之前的那些阳光灿烂的下午 和烛光映照下的浪漫

如果 这些乌云无法消散 一定不会有雨后的彩虹 但是 明早 黑暗一样会被乌云后的太阳融化

如果 没有这样的时间让思绪沉淀 把时间交给灵魂 不知道我还会不会那么期待被感动

如果 所有的一切都交给硬币 交给上天来安排 我们会不会更快乐呢

如果 从现在开始忘掉一切仇恨，不快与痛苦，我会是什么样的表情和心情呢

如果 没有让我感动的兄弟们 我一定会感到无比的空虚和无助

如果 我明天就要面对死亡 我的这些文字也一样只是一片落叶 跟我一样 在这空气味中扩散 变淡 消散

如果 生命只是一场梦 何必去追逐那些虚空呢

如果 不如果呢 ——鲁迅

 

又到这首歌 就像这下午 一遍遍的重复 就像 我们的眼睛 不停的睁开，闭上，睁开 来不及期待却已经看到答案 依然眨啊 眨啊 眨啊

 

 

 

 

我们的冬天

这个冬天，全是凌晨时分的思念和守望，全是临睡前的亲吻和拥抱，全是无以言表的幸福和温暖。

现在一闭上眼，就想起我抚摸着你的黑发，看着你闪烁的双眸，那竟然真的是闪烁在黑夜中，一丝光亮没有，我却能看见。

我小心翼翼的牵着你的小手，徜徉在亚特兰大静谧的窄街上，穿越于北京喧闹的人群中；你小心翼翼的翻看我们的聊天记录，要搞清楚我每句话，每一瞬心思。

这个冬天是短暂的，都没来得及赶上北京的雪。

夜以继日的等啊，想啊，在芝加哥阳光照耀的冰雪中，在浦东机场的长椅上，在我们相距咫尺却无法见到你的分分秒秒。

等到了那个清晨，那个让我所有思念绽放成心跳和眼泪的清晨。

六个一刻也不愿入眠的日夜，生命中第一次这样的珍惜时间，这用分秒来计算的六天，在记忆中生根。

那个黄昏，你跟我学着那首《硬币》，我牵着你走在夕阳中，冷风中你说，我们多像一对儿患难夫妻啊。

距离，时间一下子被揉成一团，扔到一边，只要在一起，我们只要在一起。

尊严，现实，寒冷，困倦，算什么啊，只要在一起，我们只要在一起。

我们一边凝视着，紧贴着，一边说着，唱着，我们的爱，会有明天么。

亚特兰大的风，也变得凛冽，冷得让我无法不想抱你，紧紧的抱着你。

我生命中第二十五个冬天，我们的冬天，还没有过去呢。